Vitsi-topic

[vertsii]

Esittelyssä neljä Suomen rohkeinta miestä..

1. Risto Kempeleestä:
Risto, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Jari Kiimingistä:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Jari käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", Jari vastasi.

3. Petteri putkasta:

Petteri huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Petteri on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Petteri vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Mikko Haukiputaalta:

Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Mikko tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Mikko lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä ihmeestä oikein tiesit?

"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Mikko

[vertsii]

Nainen pyytää pöydässä istuvaa miestä tanssimaan kanssaan. Mies ei ole erityisemmin kiinnostunut tästä ja kysyykin naiselta:
- Muistutanko minä mielestäsi Kevin Costneria?
- No et todellakaan, vastaa nainen.
- Sitten en myöskään tanssi susien kanssa, kuittaa mies.

[MitsuT]

Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?? molemmat kulkee eri suuntaan piipussa. joulupukki tulee ja juutalainen lähtee piipusta!

[Epa]

No jos tuolle linjalle lähdetään niin Mitä eroa on pizzalla ja juutalaisella?


Pizza ei huuda kun sen laittaa uuniin.

[vertsii]

Koulun opettaja kyselee oppilailta, mitä lasten vanhemmat tekevät työkseen.
Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne...
Ossi (7v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään.
Opettaja kysyy, minkälaista työtä Ossin vanhemmat tekevät?
'Äiti on toimistossa töissä', sanoo Ossi ja vaikenee.
...Opettaja kysyy: 'Mitä isäsi tekee?'
Ossi vastaa: 'Isä on tanssijana homobaarissa. Hän strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa'.
Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja vie Ossin sivummalle.
'Onko todella totta mitä kerroit isästäsi?', opettaja kuiskaa.
'Ei', kuiskaa Ossi takaisin, 'oikeesti iskä pelaa lätkää Jokereissa mutta en kehdannut kertoa sitä'

[Shakini]

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia maksullisia naisia ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa:

“Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla...

[Raze]

Lapinmies:
Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia.
Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini. Mie aattelin sitte mennä paarihin siinä vieressä, tupakkiautomaatille.
Sielä mie näjin tosi kaunhin tyvären, jonka kanssa mie aloin sitte raatata. Motimma muutaman oluen, yks asia johti pian toishen ja pian molimmaki naisen kämpillä. Hauskanpijon jäläkhin mie hoksasin, että kellohan oli jo kolome yöllä ja sanoin: "Voi heleketti, onko juuri nuin myöhä! Akka tappaa minut! Onko sulla moottoriölijyä?" Nainen antoi mulle öljiyä, jota mie hieroin käsihin ennenkö lähin kotia.
Vaimo oli oottamassa ovensuulla ja soli tosi vittuuntunu. "Missä helevetissä sitä ollhaan taas oltu?!" Se möykkäs.
"No, se on nyt silhen, että mie menin kiskalle, niinkö sie pyysit, mutta soli jo kiini. Niinpä mie menin pubhin tupakkiautomaattille. Siellä mie näjin heleketin upean tyvären ja siinä otimma muutaman paukun ja yhtäkkiä mie hoksasin että molin typykän kämpillä ja eikö sänkhyn", mie selitin. "Ai niinkö? Näytäppä niitä käsiäs mulle!" vaimo tiuskaisi. Se näki käjet aivan öljiyssä ja sano: "Saatanan valehtelija!! Solet taas ollu rassaamassa sitä helevetin Lynksijäs!"

[vertsii]

Mies kävelee pitkin katua eräänä päivänä ja häntä vastaan kävelee kuvan kaunis nainen, jolla on täydellistä täydellisemmätkin rinnat. Mies tuijottaa naista hetken ja kysyy: "Antaisitko minun purra tissejäsi satasella?". "Oletko hullu" nainen vastaa ja jatkaa kävelemistä.

Mies kääntyy ympäri ja juoksee korttelin ympär
i ja on naista vastassa kulman takana. "Antaisitko purra tissejäsi tonnilla?", mies kysyy uudestaan. "kuules nyt hyvä mies, minä en ole sellainen nainen! Ymmärrätkö".

Mies ei kuitenkaan suostu luovuttamaan, vaan juoksee naisen kiinni seuraavassa risteyksessä ja kysyy jälleen. "Antaisitko minun purra tissejäsi edes yhden kerran, kymppitonnista?".

Nainen miettii hetken ja sanoo: "Hmmm... Kymppitonni on paljon rahaa... Okei, yhden kerran vain, mutta ei täällä. Mennään tuolle pimeälle kujalle"

Mies kävelee naisen kanssa pimeälle kujalle, jossa nainen ottaa paitansa pois paljastaen parin maailman täydellisimpiä rintoja. Heti rinnat nähtyään mies tarraa niihin ja alkaa hieroa niitä, hyväillen niitä hitaasti, suudellen niitä, nuollen niitä, haudaten kasvonsa niihin, mutta mies ei pure.

Lopulta tyttö kyllästyy ja kysyy: "No? Aiotko purra niitä vai et?"

"Nääh", sanoo mies. "Liian kallista."

[vertsii]

Muista olla varovainen lahjojen kanssa

Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa onko minulla mahdollisuuksia vahingonkorvaukseen Helsingin Sokokselta, menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
Koska kyseinen mimmi on tunnetusti kiivasta sorttia, ja lahjojen suhteen kranttu, päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää... harkintaa.
Mietittyäni asiaa, päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen, mut...tei liian henkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään mukaani valitsemaan naisten käsineitä.
Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.

Kassalla myyjätär ilmeisesti sekoitti ostoksemme, sillä pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin, ja hansikkaat lähtivät pikkusiskon mukaan.
Erhettä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Tampereelle, ja kirjoitin pikku kirjeen hansikaspaketin mukaan: "Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin.
Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta sait maksettua taksikuskille, ne näyttivät jo hieman kuluneilta.
Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä, ja näytti miten helppoa ne on riisua, kun on kiire.
Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolmisen viikkoa, eivätkä ne olleet kovinkaan pahasti likaantuneet.
Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi, ja näytti oikein fiksulta.
Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi.
Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.
Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaankin kosteat pitämisen jälkeen.
Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea.
Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivottavasti panet ne minua varten ensi perjantaiksi.
Hellästi Sinua ajatellen, syntymäpäiväterveisin, Sinun Jarmosi.

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä.

[Toncha]

Kaksi herrakalastajaa oli menossa Tenolle onkimaan - omalla autollaan tietenkin. Tien ylitse kulki mies pyssy kainalossa ja kiskoi koiraa perässään. Ajaja yritti jarruttaa, mutta koira jäi kuin jäikin auton alle.
Siinä pahoiteltiin tapahtunutta ja matkailijat kysyivät, riittäisikö 500 markkaa korvaukseksi.
-Eihän se se nyt tuota... yritti ukko, jolloin herrat sanoivat, että josko tuhat markkaa. No, siihen ukko tyytyi ja pisti setelin taskuunsa.
Toinen tuli kuitenki kysyneeksi, että miten sinä metsälle näin rauhoitusaikana. Sakkoahan siitä saisi.
-Enhän minä metsälle, kielteli ukko.
-Tuota koiraa ampumaan olin menossa, se kun alkoi jo vanhuuttaan horista.

[vertsii]

Aseistautunut mies astuu sisään japtoyssin pikkujouluihin.

Kuka SAATANA on pannut vaimoani? hän huusi.

Hiljainen ääni vastaa taka-alalta:
Sulla ei oo kaveri tarpeeksi luoteja.

[Sanchez]

Aseistautunut mies astuu sisään japtoyssin pikkujouluihin.

Kuka SAATANA on pannut vaimoani? hän huusi.

Hiljainen ääni vastaa taka-alalta:
"Se oli mysticci!"

Jari Sillanpää meni tatuoijalle ja sanoi:"Haluan kyrpääni traktori tatuoinnin"
Tatuoija siihen:"Takavetonen vai neliveto?"
Jari kysy:"Mitä eroa niillä on?"
"Neliveto kulkee paskassa paremmin." -vastasi tatuoija.

[samsam]

Virtanen heräsi aamulla ja juuri kun hän oli lähdössä töihin, hän huomasi peilikuvansa eteisen peilissä.
-"hyi helvetti ku näyttää rumalta...mutta tuntuu yllättävän hyvältä" tuumasi mies.
No hän päätti kuitenkin lähteä töihin. Töihin päästyään miehen esimies huomasin tämän miehen työpisteessään, eikä malttanut...
-"Siis Virtanen...ootko kattonu peiliin? Hyi helvetti..." pomo päivitteli.
-"No siis joo, mutta ku tuntuu silti niin hyvältä!"
-"Käy nyt silti lääkärin vastaanotolla hyvä mies..."

Virtanenhan lähti sitten lääkärin vastaanotolle. Päästyään lääkärin luo lääkäri totesi heti ensimmäisenä:
-"Hyi...yö...siis...miltä sinusta tuntuu? Näytät aivan kauhealta!" kysyi lääkäri.
-"Tuntuu ihan sika hyvälle! En tajua!" vastasi virtanen.

Lääkäri avasi luotetun kirjansa alkoi selaamaan sitä mutisten samalla "hmm...näyttää pahalta....tuntuu hyvältä..."
"Virtanen...tämän kirjan mukaan te olette pillu".

[Toncha]

Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata
työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää
päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä,
vastasi työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin,
riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen,
muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin
lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi
heiluttaa sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti
sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää
testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen
eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut
mistä oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin
ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta hän veikkasi:

-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on
170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.

[Mikkozkii]

En oikeen tiiä minne muualle tän ois voinu laittaa. Eli menkööt vitsit topiciin, ite ainaki nauroin ihan kippurassa.
Kaveri käski kattoa että onko jarruissa jotain vikaa ku ravistaa nii saatanasti jarruttaessa.



Satulan ku otti pois ni näky oli tämmönen. Ei ihme jos on vähän täristäny